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Blagueshumour noir L’humour noir ne plaît pas à tout le monde mais si c’est votre cas alors retrouvez ici l’ensemble de nos blagues consacrées à l’humour noir. Toutes les blagues Blague animaux Blague anniversaire Blague belge Blague Confinement Blague coronavirus Blague courte Blague de Toto Blague humour noir Blague jeu de mot Blague longue blaguesur La pipe du pépé. Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande : - Papy ! prête-moi ta pipe. - Non, ce n’est pas pour les enfants. - Retrouvezici des blagues sur la thématique Noir. Des centaines de blagues, punchlines et devinette à découvrir sur Jokebox. Quesignifie "PF" sur les corbillards en Alsace? Pon Foyage! Vous aimerez aussi 0. blague-humour-noir. 4 septembre 2015. 0. blague-humour-noir. 4 septembre 2015. 0. blague-humour-noir. 4 septembre 2015. Laisser un commentaire Annuler la réponse. Vous devez être connecté pour publier un commentaire. Suivre : Article suivant Lesblagues droles et délires hommes, anti-homme, macho sur humour et blague. Accueil: Blague • Animaux • Belge • Belle mère • Blague courte • Blagues en série • Blonde • Combles • Devinettes • Enfant • Femme • Histoire drole • Homme • Humour Noir • Les gens célèbres • Les blagues longues • Métiers • Monsieur et Madame • Personnes agées • Population Les Sites De Rencontres Du Canada. Quel est le remède pour le mariage? Alcoolisme. Qu'appelez-vous un pilote arabe ? Un pilote, vous raciste. Pourquoi personne ne meurt vierge? Parce que la vie nous baise tous. Qu'est-ce qui est divin? Une bouteille de vin. Comment pouvez-vous trouver le gars qui a bu une bouteille de whisky ? C'est lui qui danse comme un idiot. Quel est la différence entre un ricard et un 69 ? avec le ricard t'as le nez dans l'anis Pourquoi les cadavres des membres de Daesh ne rouillent pas dans l'eau ? Car ils sont anti occident ! anti-oxydant Qu'est-ce que l'homme et le chien ont en commun ? Les deux aime jouer avec leur queue. Quelle est la différence entre "chagrin" et "blesse"? La taille Comment commence chaque blague espagnole ? Après avoir regardé par-dessus l'épaule. Comment appelez-vous un honnête homme au Parlement français ? Perdu. Quelle est la différence entre la bière et l'urine ? Environ 30 minutes. Qu'est-ce que la banane a dit au vibrateur? Pourquoi tu trembles? Elle va me manger! Comment appelez-vous un homme avec une coupe de champagne sur la tête ? Un taxi. Clairement, l'ivrogne a trop bu. Quelle est la différence entre un cul de chien et un cul de personnes ? Un politicien n'embrassera pas le cul d'un chien! Pourquoi les nains rient-ils toujours pendant qu'ils jouent au football ? L'herbe chatouille leur couilles! Pourquoi le sperme a-t-il traversé la route ? Aujourd'hui, je mets les mauvaises chaussettes. Comment faire votre petite amie crier tout en ayant des relations sexuelles ? Appelez-la et dites-lui. Quand deviens-tu propre et sale en même temps ? Quand tu fais l'amour dans la douche. Pourquoi le père Noël est-il si heureux ? Parce qu'il sait où vivent toutes les filles coquines. Quelle est la meilleure chose à propos de sortir avec une femme sans abri ? Vous pouvez les laisser n'importe où. Quelle est la différence entre l'amour et l'herpès ? L'amour ne dure pas éternellement. Pourquoi les hommes ont-ils 2 têtes et les femmes ont-elles 4 lèvres ? Parce que les hommes font toute la réflexion et que les femmes faire tout le parler. Pourquoi les féministes aiment-elles avoir des relations sexuelles sans lumière ? Ils ne supportent pas de regarder un homme s'amuser! Avez-vous déjà entendu parler de ce garçon qui a eu des relations sexuelles avec son professeur? Oui, il est décédé récemment de la célébration. Quelle est la différence entre les ingénieurs mécaniciens et les ingénieurs civils ? Les ingénieurs en mécanique construisent des armes. Les ingénieurs civils construisent des cibles. Un homme vérifie les factures et en informe sa femme. "Maria, si tu pouvais cuisiner, nous économiserions une fortune sur le cuisinier." "Peter, si tu savais faire l'amour, nous économiserions une fortune sur le jardinier." Qu'a dit l'infirmière lorsqu'elle a trouvé un thermomètre rectal dans sa poche? Un trou du cul a mon stylo! Le sommeil c'est ma drogue, mon lit c'est mon trafiquant de drogue et mon réveil c'est la police. C'est un rabbin, un curé et un imam qui entrent dans un café. Le barman se tourne vers eux et dit - C'est pour une blague ou quoi ? Ne soyez pas raciste, soit comme Super Mario. Il est un plombier italien, créé par le peuple japonais, qui parle anglais, et ressemble à un Mexicain. Les musulmans prient jusqu'à cinq fois par jour. Je suis catholique, nous ne prions que lorsque cela est nécessaire. À présent! Pour la dernière fois, arrête de demander si je suis ivre. Je ne suis pas ivre! Qui nomme leur fils, ivre? Je n'ai aucun problème avec la boisson. Je bois parce que j'ai des problèmes. Les vrais hommes ne portent pas rose, ils en mangent. Boire n'est pas la solution, mais en buvant, vous oubliez la question. Une femme s'approche d'un ivrogne dans un bar et dit Si vous étiez mon mari, je voudrais empoisonner votre boisson! L'ivrogne répond Si tu étais ma femme, je boirais le poison! Enfant Un garçon de 4 ans regardait ses testicules en prenant une douche. - "Maman," demanda-t-il, "Est-ce que c'est mon cerveau ?" - "Pas de fils," pas encore " Boucherie Une femme est entrée dans une boucherie achalandée, surveillant la viande et les oiseaux exposés, elle a soudainement mis la main sur un poulet. Elle prend une aile, renifle, prend l'autre aile et renifle, elle prend une jambe, renifle, prend l'autre jambe, renifle. "Dès qu'elle a fini de renifler la deuxième étape, le boucher s'est approché d'elle et a dit" - Madame, pourriez-vous passer un tel test ? " Coup de Vodka Un ivre entre dans un bar et demande un coup de vodka puis regarde dans sa poche. L'ivrogne le fait encore et encore. Finalement, le serveur demande pourquoi il demande un coup de vodka et regarde ensuite dans sa poche. - "J'ai une photo de ma femme et quand elle commence à être belle, je rentre à la maison. Funéraire Un politicien local est décédé et un ami a cherché un fonds pour ses obsèques. Une femme a été invitée à donner dix euros. "Dix euros ?" dit-elle. "Vous n'avez besoin que de dix euros pour enterrer un politicien? Voici cent euros enterrez-en 10!" Bonaparte et Hollande Napoléon Bonaparte a toujours utilisé une chemise rouge lors de ses combats. Pour lui, c'était important, car s'il était blessé, avec sa chemise rouge, son sang serait déguisé et ses soldats ne cesseraient pas de se battre, véritable test de courage, deux cents ans plus tard. François Hollande utilise toujours un pantalon marron. Ivrogne Un ivrogne est tombé dans la rue avec un pied sur le trottoir et un pied dans le caniveau. Un policier s'est arrêté et a dit "Je dois vous emmener au poste de police, vous êtes manifestement ivre." - "Tu es sûr que je suis saoul ?" - Oui, monsieur ... Allez. - "C'est un soulagement, je pensais que j'étais handicapé. la belette Un ours et une belette sont en train de chier sous un arbre, soudain l'ours demanda à la belette ? Ca ne te dérange pas, toi, d'avoir de la crotte collée à tes poils ? -Euh non ... L'ours pris donc la belette et se torcha le cul avec. Venger Un homme demande à un ivrogne Mais monsieur, pourquoi buvez-vous autant ? - Pour se venger ! - Pour se venger ? - Oui, le vin a mis fin à la vie de mon père et j'ai décidé de finir le vin. Le Voleur Un ivrogne entre dans le commissariat et demande "Est-ce que je peux voir le voleur qui est entré chez moi hier ?" L'officier responsable dit "Et pourquoi voulez-vous voir ?" L'ivrogne répond "Pour savoir comment il est entré sans réveiller ma femme." Une Religieuse Une religieuse au moment de sa mort, elle a demandé à écrire sur sa tombe - "Je suis née vierge Vivi vierge Morri vierge" le fossoyeur a pensé qu'ils étaient beaucoup de mots et a écrit "retourné inutilisé" Médecin Père, pardonnez-moi parce que j'ai péché. "Qu'est-ce que tu fais ? Je suis médecin et j'ai couché avec l'un de mes patients." Mon fils, ce n'est pas très bon, mais tu es pardonné. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec un patient. J'ai entendu différentes confessions à ce sujet. "Oui, mais je suis un vétérinaire Mise à jour le jeudi 18 août 2022 à 21h46 Savoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes ! Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien. Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d'autres histoires drôles proposez les en commentaire. 1500 blagues courtesQuel est le comble pour une souris Avoir un chat dans la gorge ! Plus de 1500 blagues, des jeux de mots, des devinettes, des rébus... Fous rires 100 % garantis ! <781011 Page 10 sur 35 pages. blague sur Les sacs poubelle Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros… Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit - Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac. - oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame. - Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ? - oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que c’est 5 euros ou je la coupe».” Le policier ajoute en riant - C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance. Mais avant de continuer son chemin il lui demande - Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ? - Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!! blague sur C’est la crise Avec cette crise, tout le monde souffre Les problèmes des boulangers sont croissants Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck Les éleveurs de volailles se font plumer Ils en ont assez d’être les dindons de la farce Les éleveurs de chiens sont aux abois Les pêcheurs haussent le ton Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde Les céréaliers sont sur la paille Alors que les brasseurs sont sous pression Les viticulteurs trinquent Heureusement, les électriciens résistent Mais pour les couvreurs, c’est la tuile Certains plombiers en ont ras-le-bol Et les autres prennent la fuite Chez Renault les salariés débrayent Et la direction fait marche arrière Les cheminots voulaient garder leur train de vie Mais la crise est arrivée sans crier gare Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour Et les carillonneurs ont le bourdon Les ambulanciers ruent dans les brancards Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied Les croupiers jouent le tout pour le tout Les cordonniers sont mis à pied Les dessinateurs font grise mine Des militaires partent en retraite Et les policiers se sont arrêtés Les imprimeurs dépriment Les météorologues aussi sont en dépression Les prostituées se retrouvent sur le trottoir C’est vraiment une mauvaise passe… blague sur L’âne Petro Un homme élève des chevaux dans pré. Il en a beaucoup. Mais jour après jour, quand il compte ses chevaux, il remarque qu’il en manque toujours un de plus que la veille. En effet, le pré est situé à côté d’un ravin et les chevaux s’y jettent un par un. L’homme met donc une barrière à son pré. Le soir en comptant ses chevaux, il remarque qu’il en manque encore un. Alors il décide de consulter un spécialiste. Celui-ci lui conseille de mettre un âne dans le pré. L’homme est sceptique mais il essaie quand même et met Pétro l’âne en plein milieu du pré. Le soir, il va pour compter ses chevaux et trouve le bon compte. Il est ravi. Mais sais-tu comment ça se fait ? Réponse »Parce que Pétro l’âne retarde la chute des chevaux… blague sur Le pit bull Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors. Le camionneur gueule - C’est MON chien ! T’as un problème ? Le petit mec répond - Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre … Le camionneur se lève d’un coup et dit - QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ? L’autre type répond - Un Caniche nain … - Un Caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ? - Eh bien, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec… blague sur Non je ne monte pas !!! A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui répond - Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons. L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue - Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond - Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture. L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille - Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 euros ? Alors, lassée, la petite fille laisse tomber - Ecoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada… blague sur Dur dur ! C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite - Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! ! - Tu rigoles ? ! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des conneries tout ça. - Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche ! Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger… - Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ? - Je voudrais 4 pains complets - Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ? - C’est incroyable ça ! s’exclame le papy Alors tout le monde était au courant sauf moi ? blague sur Le chef Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté… comme il se doit. Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte sur laquelle était inscrit Ici, c’est moi le chef Il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau. Quand il revint après le déjeuner, il trouva un post-it à côté de la pancarte où était écrit Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte. » blague sur Mittal Mr Mittal Arcelor Mittal vient de décéder et arrive au paradis. Dieu lui dit Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis. Vas directement en enfer ». Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ». blague sur La vaseline Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes. L’homme se présente - Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ? - Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent ! - Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ? - Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour. - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ? - Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer ! blague sur Remboursement lettre reçue aux Telecom Le 03 Décembre 2012 Cher Monsieur, J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Novembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois. Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser immédiatement. J’ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués. Signature Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage… blague sur L’horoscope En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari - Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête ! - Quoi donc ? - Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné. blague sur Jour de pêche Un vieux parisien en vacance d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois. Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé, c’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livres non sans mal…. Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos ! Puis un saumon, et encore un brochet…! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin - Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch’comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud ! blague sur Groom service Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur - Avez-vous besoin de quelque chose ? - Non merci - Et pour votre femme ? - Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre. blague sur La bonne pêche C’était Samedi. Roger venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille Pas un seul poisson n’avait mordu à l’hameçon. Roger qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier - Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer ! - Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ? - Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées . - Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons . - Ah bon ? Et pourquoi ? - Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici Ce soir elle veut faire de la friture. blague sur Les parents divorcent ! C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit - Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez . - Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa ! - Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle ! Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone - Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone - Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? Et elle raccroche. Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme - C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage . blague sur Le chasse-neige Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît. Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la jolie blonde, lui dit Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? » Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc… Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour » blague sur On n’arrête pas le progrès ! Deux se retrouvent dans une convention professionnelle. - Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle. - Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique… - Quoi ? - Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête. Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté. Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite. - Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire entre les jambes c’est le taille-crayon… blague sur A l’abri des regards … Deux amoureux se promènent dans la campagne. Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles . Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant - Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé ! Et toutes les meules de foin s’en vont . blague sur C’est grave docteur ? Une jeune femme arrive chez le médecin avec un bébé dans les bras. - Docteur il est vraiment chétif, comme s’il était sous-alimenté… - Il est nourri au lait de vache ou au sein maternel ? - Au sein maternel. - Bon. Je vais vous demander d’ôter votre pull et votre soutien-gorge. La jeune femme s’exécute et exhibe deux seins magnifiques. Le médecin les examine, les palpe, les soupèse et dit surpris - Mais vous n’avez pas de lait du tout ! - C’est normal, docteur. Moi je ne suis que la baby-sitter blague sur En apesanteur Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel. Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué. Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur. Alors le paysan s’écrit - Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie ! blague sur La pipe du pépé Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande - Papy ! prête-moi ta pipe… - Non, ce n’est pas pour les enfants. - Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe… - Non, les enfants ne fument pas. - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir… - Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention… Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie - Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ? Et le gosse répond - Parce que papa dit toujours » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ». blague sur Historique ! Un type dit à son copain - Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique ! - Tu veux dire hystérique ! - Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et de l’heure. blague sur Consultation Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat. Il lui dit - C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ? - Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir 100 euros. Ils ne recommencent pas. - C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire. Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat Consultation au dîner d’hier soir 100 euros. blague sur A vos souhaits La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur - A vos souhaits, madame ! Le troisième jour, elle dit à ses élèves - Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours. Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total - Crève, grosse vache ! blague sur Retrouvailles Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie - Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi ! - Mais je … - Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard. - Mais je … - Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux ! - Mais je ne m’appelle pas Durand ! - Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ? blague sur Le débutant Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté. - Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ? - Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie - Arrête la voiture ! Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe. - Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi ! Les autres ne bougent pas. - J’ai dit On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ? Tout le monde s’en va . Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue - Tu as vu comment je les ai dispersés, vite fait bien fait ? - Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt de d’autobus ? blague sur J’ai trouvé du boulot ! Un homme rencontre un copain ,bègue, qu’il n’a pas vu depuis plusieurs mois. - Alors mon pauvre toujours au chômage ? - Non… J’ai trou…trou…trouvé…du boubou…du boulot ! - Je suis content pour toi. Où ça ? - Aux tété…aux tété…aux télécoco…aux télécomumu…A Fran…France télé… France Télécom ! - Et c’est quoi ton travail ? - Je suis aux renren… aux renseignements tété… aux renseignements téléphopho… téléphoniques ! - Excuse-moi mais ton petit handicap n’est pas gênant pour ce genre de poste ? - Non. quand tous les postes sont occu…occupés…c’est moi qui fais » Bip…bip…bip…bip… » blague sur Le coup du comptoir Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s’en va. Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche il prend le billet qui est en face de lui et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant Une autre bière s’il vous plait. » blague sur Harley Davidson L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement » Dieu reconnaît Arthur et commente - Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson ! Arthur dit - Oui, c’est moi… Dieu commente - Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire - Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ? Dieu dit - Ah oui ! - Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention 1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L’arrière est trop mou et branle trop. 4. L’entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. - Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez ! Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur - C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ! blague sur Les blouses blanches Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital. Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se placer sur la civière à roulette qui l’emmènera en salle d’opération. Ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée de la salle d’opérations, et lui dit qu’elle revient tout de suite. Pendant que l’infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s’approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s’éloigne sans un mot. Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l’oreille. La deuxième blouse blanche s’approche de la patiente et procède au même examen visuel. Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. À ce moment là, la jeune femme qui commence à s’impatienter dit - Bon dites un peu, c’est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l’opération ? Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit - Aucune idée… Nous on est les peintres… blague sur Crash test Dans le dernier numéro du magazine américain Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue Feathers », organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante et véridique ! histoire suivante L’administration aéronautique fédérale américaine FAA a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Français se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Français un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante IL FAUT DÉCONGELER LE POULET ! blague sur Bernard et Bernard Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande - Combien d’enfants avez-vous ? - 10 - Et leurs prénoms ? - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. - Ils s’appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu’ils passent à table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux, comment vous faites ? - Ah! Dans ce cas-là, je l’appelle par son nom de famille… blague sur La gueuse lambic Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir. Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit - Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi ! L’autre prend le combiné. - Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu. Il raccroche et revient vers le comptoir. - Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic… - Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ? - Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide. Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau. - Albert ! C’est encore pour toi… L’autre prend l’appareil. Allô ? Qu’est-ce que vous dites ? Non, c’est pas vrai ! Mais c’est incroyable ! Quelle triste journée ! C’est vraiment la série noire… Jamais je n’ai vu une chose pareille ! Après avoir raccroché, il retourne au comptoir. - Maurice, donne-moi une deuxième gueuse lambic. - Il est encore arrivé un malheur ? - Hélas, oui. Je viens d’apprendre que mon pauvre frère, lui aussi, a perdu son père… blague sur Désespérément blonde Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets. Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l’invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin… Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d’accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande - Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde lui répond - Parce que je préfère rester avec toi !!! blague sur La moumoute du comte Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête. Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite. Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit - Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça ! Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait la moumoute reste parfaitement droite. - Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse. - Rien du tout ! Pour un malheureux clou… blague sur L’eurofrançais La Commission Européenne a finalement tranché après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français. Trois langues étaient en compétition le français parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union, l’allemand parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union et l’anglais langue internationale par excellence. L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais. 1. La première année, les sons actuellement distribués entre s’, z’, c’, k’ et q’ seront répartis entre z’ et k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. 2. La deuzième année, on remplazera le ph’ par f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme fotograf’ de kelke vingt pour zent. 3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet. 4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé g’, zoi par ch’, – avek le j’ – zoi par k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz. 5. Duran la zinkièm ané, le b’ zera remplazé par le p’ et e v’ zera lui auzi apandoné – au profi du f’, éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké. blague sur Le gros ventre Le petit Nicolas regarde sa mère enceinte se dévêtir… - Dis Maman, pourquoi t’as un gros ventre ? - Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé.. Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander - Papa, c’est vrai que t’as donné un petit bébé à maman ? - Oui, lui répond tendrement son jeune papa… - Hé ! bien ! Elle l’a mangé !!!!! blague sur Simone la belle-mère Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages. - Mais qu’est-il arrivé, Manu ? - Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours ! - Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé. Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire… - Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!! blague sur Tu veux ou tu veux pas ? Un petit garçon, Nicolas, admire beaucoup son grand frère et passe son temps à l’espionner. Un soir, il voit son frère aller vers sa voiture. Il se dépêche alors d’aller se cacher sous la banquette arrière. Le grand frère, va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d’un moment, il arrête la voiture et demande à la fille - Tu veux ou tu veux pas ? - Je veux pas ! - Bon, puisque c’est comme ça, tu descends et tu rentres à pied. Et elle rentre à pied. Le mercredi suivant, Nicolas, qui vient d’avoir une idée, prend son vélo et va voir sa petite copine. Il l’installe à l’arrière et ils partent se promener à la campagne. Au bout d’un moment, le petit Nicolas demande - Tu veux ou tu veux pas ? - Ben, je veux bien. - Bon, puisque c’est comme ça, je descends et je rentre à pied ! blague sur Congès de maternité A la cantine de l’entreprise, plusieurs employées discutent sur le fait de savoir si une femme, lorsqu’elle a un bébé, doit s’arrêter de travailler ou non. - Moi, dit l’une, je pense qu’un petit enfant a besoin de la présence de sa mère. Alors, priorité au gosse… - Pas d’accord ! fait une autre. Dès qu’on peut reprendre le boulot, il faut le faire si on en a envie, ça ne pose aucun problème à l’enfant. regardez l’exemple de la Vierge Marie… - Mais t’es malade ! La Vierge Marie n’a jamais travaillé ! s’exclament les autres. - Vous avez tort, les filles ! C’est écrit dans l’Évangile elle a mis son fils à la crèche. Page 10 sur 35 pages.<781011 Une blague drôle par jour pour démarrer la journée dans la joie et la bonne humeur ! Découvrez également le dicton du jour - le proverbe du jour - les dictons classés par mois - l' horoscope du jour - le proverbe arabe du jour - le proverbe chinois du jour - la blague du jour - les dictons drôles - les citations humoristiques 1500 blagues drôles 1500 blagues drôles et courtes 1500 blagues pour rire 1500 blagues courtes 1500 blagues 1500 blagues qui font rire Les meilleures blagues drôles Les blagues les plus drôles 1500 blagues courtes pour bien rire Le Top des meilleures blagues Les meilleures blagues drôles Autres citations par thèmes Poésie d'amour et citations d'amour Citations et Proverbes sur les femmes Citations et Proverbes sur l'amitié Citations et Proverbes sur le mariage Citation je t'aime Citations Aime Citations Amant Citation c'est quoi l'amour ? 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Mais j’ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. » Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation – Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre – Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !Blague du curé et la confession C’est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit – Dis-moi Pierre, puisqu’on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ? – Je n’entend pas mon père. – Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ? – Je suis desolé mon père, mais j’entend pas. – Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ? – Je suis desolé mon père mais j’entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit – Viens, on change de place. Il changent de place l’un et l’autre et Pierre dit au curé – Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ? – Tu as raison Jean on n’entend rien !Le jour de la confession – Voilà, mon père. Hier, j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme ! – Mais, mon fils, avec votre femme, ce n’est pas un pêché ! – Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu’un ! – Mon père, j’ai commis le pêché de chair. – Avec qui mon fils ? – Je ne peux pas vous le dire. – Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? Avec l’épicière ou la soubrette du notaire ? – Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain – D’où viens-tu ? – De me confesser. Je n’ai pas eu l’absolution, mais j’ai eu trois bonnes adresses ! Blague du curé à la 1ère messe Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu . Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. Il y a dix commandements et non pas douze. Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n’était nain. Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de JC and Co ». Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce fils de *** ». Vous ne devez pas parler du Pape en disant Le Parrain ». Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho. L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l’autel. Ponce Pilate a dit Vos histoires, je m’en lave les mains » et non Vos conneries, je m’en bats les c…. ». Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. Les pêcheurs iront en enfer et non se faire enc… chez les Papous ». L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église. L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de vieux pédé » et de travelo en jupe », c’était moi !! Bien sincèrement. l’Archevêque. PS Jésus n’a pas été fusillé , mais crucifié Sermon du curé humouristique 2nde version Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu’il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d’eau. Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci » J’ai quelques observations à faire concernant votre sermon La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l’eau et non pas un peu d’eau dans la vodka. Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli. Le manteau du Christ n’est pas une serviette. Il y a 10 commandements et non pas 100. Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n’en faisait pas partie. On ne dit non plus en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres » JC et sa bande . On ne termine pas le sermon avec un gros rôt. On ne chante pas » Dominique nique nique » pendant l’office en riant bêtement. On ne dit pas aux paroissiens avant la communion » T’en veux ? J’en ai et c’est de la bonne . Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas » Le Parrain » ni » Le James Brown de la Chrétienté . Le confessionnal n’est pas un WC. Le Magnificat n’est pas un morceau de ZZ-Top. Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul. Sainte Marie-Madeleine n’était pas une pétasse, ni la meuf de La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit » Je vous salue Marie pleine de grâce » et pas » pleine de Juana . Il ne faut pas essayer d’utiliser la croix sur l’autel comme pompe à bière ça ne marche pas. Bruce Willis et Sharon Stone n’étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix. Le Sporting d’Anderlecht n’est pas le peuple élu. On invite les fidèles à l’office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit. Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec. Les trente deniers, ce n’était pas forcément pour se bourrer la gueule. L’encens ne se fume pas ni ne sniffe, et encore moins devant 200 fidèles. Il n’y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth. Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens. Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièce de 1 Euro. Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte ; il n’y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort… Jésus n’avait pas de voiture. On ne vomit pas dans le seau d’eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n’asperge pas les paroissiens avec le goupillon après cet objet porte d’ailleurs un nom qui n’est pas » cette espèce de brosse de cabinet . Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c’était moi ! J’ai compilé ici les blagues populaires sur les juifs. Ces blagues juives sont souvent de l’humour noir et en aucun cas une manifestation d’hostilités ou de racisme envers nos amis juifs qui sont, d’ailleurs les premiers pratiquant de l’auto-dérision. On retrouve bien sur les classiques blagues drôles juives faisant référence à la guerre ou leurs supposés pingrerie et clichés divers. Ce ne sont que des blagues dites "juive" ayant pour vocation à vous faire sourire. L'humour juif a toujours été un sujet sensible avec suspicion d'antisémitisme. Ce n'est pas le cas de ma compilation des meilleures histoires drôles se moquant des juifs. Les haineux, les susceptibles, les paranoïaques et les sans humour sont priés de passer leur chemin. Comme le disait si bien Rabelais Sélection des histoires juive du web pour vous faire rire C'est un père Noël juif qui entre et qui dit "Bonjour les enfants, qu'est-ce que je vous vends ?" 3 mères juives discutent de leur fils respectifs. La première Moi mon fils, il est tellement riche qu'il pourrait acheter Paris La seconde mère juive, un peu vexée Moi mon fils, il a tellement d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris et New-York. Alors la troisième termine Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre? Un gamin va voir sa mère et lui demande "Dis maman je suis juif ou arabe ?" "Ton père est juif et moi arabe alors tu es les 2 mon fils pourquoi cette question ?" "C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre" Quelle est la différence entre un arabe du Caire et un juif de Paris ? L'arabe du Caire est anti-sémite Le juif de Paris est anti-Caire C'est quoi un juif faisant du bénévolat ? une légende. Un touriste arrive en Israël et demande Montrez-moi l'endroit où les Juifs se lamentent. On l'emmène directement à la Direction des impôts. Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ? Parce que l'air est gratuit C'est un juif qui arrive au paradis et qui rencontre dieu. Le juif "mon fils s'est converti au catholicisme" Dieu "mon fils aussi" Le juif "Je l'ai déshérité, et vous qu'est-ce que vous avez fait ?" Dieu "j'ai fait un nouveau testament" Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser. Le médecin arrive et note sur l'avis de décès "mort naturelle" Un Juif demande à un autre Tu n'a pas oublié que tu me dois 100 euros ? Bien sûr que non , je m'en souviendrai jusqu'à la fin de mes jours . Un vieux Juif adorait regarder les cassettes pornos à l'envers. Il aimait particulièrement les scènes où la prostituée rendait l'argent. A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ? La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait. Pourquoi les Juifs ralentissent-ils toujours dans les tournants ? Parce qu'ils ont peur d'être déportés Que chante un juif devant un feu de camp "Vous les copains je ne vous oublierai jamais, Di doua di di doua di dam di di dou..." Que chante un juif devant un four à micro-ondes ? "Souvenir, souvenir". Un Palestinien est blessé lors d'affrontements. Son état nécessite d'urgence une transfusion sanguine. Un israélien n'écoutant que son cœur, lui donne le sien. Rétabli, le palestinien reconnaissant, lui donne une Roll Royce. L'israélien en est tout ému. Quelque temps le même palestinien est de nouveau blessé lors de bastons avec l'armée coloniale. De nouveau, une transfusion est nécessaire. L'israélien n'hésite pas encore à donner de son sang pour le sauver. A peine remis sur pied, le palestinien donne en signe de remerciement une VW Golf à l'israélien. Ce dernier trouve sympathique le geste. A une troisième reprise, le palestinien se blesse grièvement au combat et la transfusion est de nouveau nécessaire pour le sauver. L'israélien se dit, allez jamais 2 sans 3, faisons notre devoir d'aider notre prochain. Et il redonne son sang au palestinien. Cette fois, l'israélien reçoit en signe de reconnaissance une vieille 2 CV, encore cabossée des derniers Affrontements. Là l'israélien va voir le palestinien et lui dit. Dis voir, la première que je t'ai sauvé la vie, tu m'offres une Rolls, la seconde fois, une VW et à Présent une 2 cv. Je ne vais pas me plaindre, mais pourquoi une différence Telle entre les 3 voitures ? Ben écoute mon frère, la première fois j'étais généreux, mais la dernière fois, j'avais déjà un peu plus de sang juif dans les veines. Comment appelle-t-on une vache folle en Israël ? Une vache qu'est naze Ashkénaze Quelle est la différence entre un Juif et une Pizza ? 5 minutes de cuisson. Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme. - Ahhhaaah!! - Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! - Ahhhaaah!! - Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. - Ahhhaaah ! - Ça va aller ! - Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur....... Quel est le point commun entre les Juifs et les baskets ? Il y en a plus en 39 qu'en 45 Pourquoi Hitler s'est-il suicidé ? Quand il a reçu la note de gaz Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif 1 Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans 2 Il croyait que sa mère était vierge 3 Sa mère le prenait pour un dieu 4 Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard Pourquoi y a-t-il des catholiques et des protestants en France et pas seulement des Juifs ? Pour qu'il y ait des gens qui achètent au détail. C'est l'histoire d'un juif qui va faire du ski. Il aimerait bien faire du saut à ski. Alors, il va sur la première rampe qu'il voit, mais il y a un panneau "interdit au juif". Il ne se décourage pas et va à la rampe suivante, mais c'est pareil. Il continue et fait le tour des pistes, au bout de plusieurs heures de recherche, il en trouve une toute amochée avec le panneau "c'est ici pour les juifs". "Ah...enfin" ce dit-il. Tout heureux, il se lance sur la piste quand il entend crier "pool" Qu'est-ce que ce sont des traces de griffes sur un comptoir ? un Juif qui a pris sa monnaie. Que dit un juif quand il rencontre un autre juif sur une piste de ski ? Slalom ! Moshé s'approche d'un kiosque et voit un écriteau sur des cacahuètes "interdit aux juifs". Surpris et prêt à exploser de colère, il reconnait le vendeur qui est un fidèle de sa synagogue. Il lui dit alors Tu n'as pas honte d'avoir mis un tel écriteau après tout ce que nous avons vécu durant la guerre ! Tais toi, Moshé, tu as déjà goûté à mes cacahuètes ? Un conducteur d'autobus israélien et un rabbin meurent le même jour. Une fois leurs cas examinés par le tribunal céleste, le chauffeur est admis immédiatement au paradis, tandis que le rabbin doit attendre. Il est outré Je connais ce chauffeur, je peux certifier qu'il n'était pas du tout religieux, alors que moi, j'ai donné un cours de Talmud chaque jour. C'est tout à fait vrai, lui répond l'ange, mais quand tu enseignais le Talmud, tu endormais tes élèves, pendant que, quand le chauffeur conduisait son autobus, tout le monde priait. Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ? L'arabe vend au détail et le juif en gros. Quelle est la différence entre l'intelligence d'un juif et celle d'un arabe ? Le juif s'est arrangé pour pouvoir te voler sans enfreindre la loi. Deux juifs du sentier se rencontrent et l'un demande à l'autre - Dis-moi, tu peux me prêter 2000 euros ? Aïe Aïe Aïe bien sûr, voila . Et il lui glisse quelque chose dans la main. L'autre ouvre la main et dit Eh, fils, ça, c'est un préservatif... Et l'autre répond Et oui, va en niquer un autre, va. Sur une plage de Tel Aviv Une voix "La mer monte" Dix mille voix "J'achète" Pourquoi est-ce que les juifs ont demandé de l'argent aux Suisses ? Pour payer la facture de gaz. Il était une fois un puissant empereur qui avait besoin d’un samouraï en chef. Il procéda à une campagne d’affichage dans le monde entier. Au bout de 2 mois, seuls 3 samouraïs se présentèrent un Japonais, un Chinois et Moshé le juif. L’empereur demanda d’abord au japonais de prouver qu’il pourrait être le samouraï en chef. Celui-ci ouvrit une petite boite en argent d’où s’échappa une petite mouche. Il brandit son sabre qui fit Fshhhhhhhhhh, et la moucha tomba raide morte, coupée en deux. l’empereur fut impressionné. L’empereur demanda alors au chinois de prouver qu’il pourrait être le samouraï en chef. Le chinois ouvrit une petite boite d’où s’échappa une mouche encore plus petite. Il brandit son sabre et Fshhhhh, fshhhhh, et la mouche tomba raide morte, coupée en quatre. Ce fut ensuite au tour de Moshé. Il ouvrit une petite boite en or, laissa s’échapper une guêpe et fit Fshhhhh, fshhhhh, fshhhhh, fshhhh avec son sabre, mais la guêpe était toujours vivante à bourdonner autour de l’empereur. Celui-ci fut très déçu et demanda à Moshé Après tout ce cinéma avec ton épée, pourquoi la guêpe n’est-elle pas morte ? Moshé répondit Le but d’une circoncision n’a jamais été de tuer ! Un juif va voir une charmante femme dans un centre commercial et lui dit J’ai perdu ma femme par ici et je vous serais très reconnaissant de me consacrer quelques minutes de discussion. La jeune femme demande Mais pourquoi voulez-vous que je fasse cela ? Moshe répond Parce que chaque fois que je parle à une belle femme, ma femme surgit toujours de nulle part ! Vos recherches pour trouver les meilleures blagues sur les juifs L'humour juif et les blagues drôles sur les juifs ont peut-être été les principaux termes de vos recherches pour "atterrir" sur mon article des blagues sur les juifs. Les juifs sont les premiers à rire d'eux même et à nous raconter des blagues d'humour noir valorisant les clichés qui les accompagnent souvent. L’humour juif est une source de rire entre amis et il faut prendre ces blagues pour ce qu'elles sont Des blagues pour rire des juifs et en aucun cas une manière d'exprimer une haine quelconque ; je fais cette précision car je ne doute pas que les "sans humour" vont me tomber dessus après avoir lu ces blagues sur les juifs qui nous font tous rire. Ces blagues juives sont non politiquement correct mais qui peut dire qu'elles ne nous font pas rire. les juifs sont d'ailleurs les mieux placés pour les raconter car il y ajoute l'accent pied noir parfois ou la gestuelle appropriée. Cette liste de blagues marrantes sur les juifs n'est pas exhaustive et je compte sur vous mes chers visiteurs pour me faire part en commentaire de vos meilleures histoires drôles juives. Quiz Suis-je amoureux?📖 Sommaire 🙃 ; Qu’est-ce qu’une blague ratée ?😉 ; Blagues amusantes sur le désordre😝 ; Des blagues vraiment ratées😜 ; Blagues “knock knock” ratéesQue sont les blagues ratées?Si tu as l’habitude d’entendre des blagues drôles, légères et joyeuses, tu vas avoir un choc la première fois que tu entendras des blagues tordues. Ces blagues peuvent être grossières et insensibles, surtout lorsqu’il s’agit de se moquer de choses dont on ne devrait pas rire comme la pauvreté, la dépression, la maladie ou d’autres trucs si les blagues sur le désordre peuvent être assez sombres et offensantes, elles peuvent aussi être incroyablement drôles ! Raconter des blagues tordues est parfait pour faire rire tout le monde, qu’il le veuille ou non.!Blagues amusantes sur le désordreBien que tu saches que tu ne devrais pas rire des blagues tordues, elles peuvent être drôles et même racontables! Lorsque tu racontes des blagues tordues drôles, assure-toi de les raconter à tes amis les plus proches qui partagent ton sens de l’humour tordu et qui comprendront ! Tu ne veux pas gâcher tes amitiés à cause de ces blagues.!1. Même les personnes qui ne sont bonnes à rien ont la capacité de t’arracher un sourire. Par exemple, lorsque tu les pousses dans les que je suis terrible de dire que c’est si satisfaisant ?!Suggéré pour vous Blagues de mauvais goût2. Pourquoi les femmes font-elles toujours l’amour avec les lumières éteintes ? Parce qu’elles n’aiment pas voir un homme prendre du bon ne suis pas d’accord ! Je parie qu’un homme a fait cette Quelle est la différence entre moi et le cancer ? Mon père n’a pas vaincu le suis vraiment désolée d’apprendre que ton père t’a battu!4. J’ai rendu visite à mon ami dans sa nouvelle maison. Il m’a dit de faire comme chez moi. Alors je l’ai mis à la porte. Je déteste avoir des attention quand tu dis aux gens de faire comme chez eux!👉 Suggéré pour vous 50 insultes drôles pour énerver les gens5. Quand est-ce que c’est bien de frapper un nain ? Quand il est à côté de ta copine et qu’il te dit que ses cheveux sentent De quel type de cheveux parlons-nous ici ?!6. Donne une allumette à un homme, et il aura chaud pendant quelques heures. Mets-lui le feu, et il aura chaud pour le reste de sa ne semble pas aussi sage que cette déclaration prétend l’être. C’est un meurtre, tu sais!Je suppose que c’était une expérience touchante!8. Mon grand-père dit que je suis trop dépendante de la technologie. Je l’ai traité d’hypocrite et j’ai débranché son système de n’était pas une invitation à le tuer!🤓 Suggéré pour vous 45 blagues coquines pour te faire rire9. Qu’est-ce qui est rouge et mauvais pour tes dents ? Une te plaît, ne me dis pas que tu as été frappé par une brique!10. Quelle est la différence entre un juif et un scout ? Le scout revient du un camp de scouts à un camp de concentration nazi n’est pas la même chose.!11. Qu’est-ce qui fait sauter les gens tristes ? Les les ponts arrivent aux gens tristes… C’est vraiment triste, en fait.!12. Je viens de lire qu’à New York, quelqu’un se fait poignarder toutes les 52 secondes. Pauvre ne parlent pas d’une seule personne!13. En quoi le sexe ressemble-t-il à une partie de bridge ? Si tu as une bonne main, tu n’as pas besoin d’un sais que c’est censé être drôle, mais c’est aussi un peu déprimant.👉 Choquer les gens avec des blagues tordues est un moyen facile d’attirer l’attention des gens, mais cela ne plaît pas forcément à tout le monde. C’est pourquoi nous avons rassemblé quelques conseils faciles pour t’aider à lancer des conversations d’une manière moins controversée. Regarde ces amorces de conversation!Des blagues vraiment ratéesBien que les blagues ratées soient assez hilarantes en soi, les blagues vraiment ratées les amènent à un tout autre niveau. Ces blagues testent vraiment les limites de ce qui est acceptable comme blague. Si tu racontes des blagues vraiment tordues à quelqu’un qui n’est pas sur la même longueur d’onde que toi, assure-toi de connaître les risques. Soit ils riront et se sentiront un peu coupables, soit ils diront avec un air déguisé dans les yeux “Whoa ! C’est vraiment n’importe quoi !” Et tu ne les reverras peut-être jamais!1. Qu’est-ce que le four a dit au poulet ? “J’ai hâte de t’avoir à l’intérieur de moi.”Cela ne devrait pas être sexuel du tout, mais cela t’a fait penser à la bonne chose.?!2. Qu’est-ce que les alcooliques et les amputés ont en commun ? Ils sont tous deux sans tellement déprimant. Je pense que j’ai besoin d’un Quelle est la chose que je préfère chez mon grand-père ? Son assurance trop sombre ! J’espère qu’il ne te laisse rien!4. Qu’est-ce que tu obtiens si tu croises une miche de pain avec un vagin ? Une infection à levuresAlors c’est comme ça que tu l’obtiens!5. Pourquoi ma sœur s’appelle Rose ?” demande le garçon. “Parce que ta maman aime les roses. Tu le savais déjà, Cocaïne”, a répondu le suppose que sa mère aime les roses et les drogues!C’est tellement vrai!Suggéré pour vous Qu'est-ce que tu appelles ?7. On dit que le sexe maquillé est le meilleur… Ce qui est une chance car tout mon sexe est qui fait flotter ton bateau!8. Où ne peux-tu jamais emmener un orphelin pour dîner ? Un restaurant dur ! Ils peuvent toujours manger!9. Pourquoi les chats sont-ils l’animal parfait pour les expériences ? Parce qu’ils ont neuf seulement cela était vrai!10. Pourquoi les nerds aiment-ils jouer au tennis ? Parce que c’est le seul amour qu’ils t’inquiète pas. Les nerds sont tes futurs patrons. Ils peuvent acheter quelqu’un pour les aimer à l’avenir.!11. Qu’est-ce qui entre sec et dur et sort mou et humide ? Du chewing-gum!À quoi pensais-tu ?12. Qu’est-ce que le tofu et un godemiché ont en commun ? Ils sont tous deux des substituts de que cela te rend heureux!13. Si ton oncle Jack était sur son toit et qu’il voulait que tu l’aides à descendre, aiderais-tu ton oncle Jack à descendre ?C’est un jeu de mots pour toi ! Même les choses les plus innocentes peuvent devenir de l’inceste!👉 Après avoir lu ces blagues vraiment tordues, nous avons de drôles Dad Jokes pour rendre les choses plus saines. Jette un coup d’œil à notre liste de 80+ meilleurs Dad Jokes qui te feront rire ou gémir!Blagues “toc-toc” ratéesLes blagues “toc-toc” débiles sont les meilleures. Au début, elles semblent être des blagues “toc-toc” ordinaires, mais la punchline va totalement assommer les gens ! C’est toujours hilarant et choquant quand des mots innocents peuvent devenir vraiment sales ! Je te regarde Candice comme dans “Les noix de Candice tiennent dans ta bouche”.?!”Voici des blagues toc-toc en pagaille qui vont totalement te faire rire, toi et tes amis.!1. Toc, toc ! Qui est là ? Justin. Justin qui ? Tu es Justin, il est temps d’embrasser mes fesses!Si tu as besoin d’une faveur, tu dois embrasser beaucoup de culs. C’est le chemin de la vie!2. Toc, toc ! Qui est là ? Ivanna Seymour. Ivanna Seymour qui ? Ivanna Seymour être plus précis, je veux voir plus de jolis culs.!3. Toc toc ! Qui est là ? Un iguane. Iguana qui ? Iguana touche tes seins!Je vais y réfléchir ! Tu gagnes des points supplémentaires pour avoir demandé!4. Toc toc ! Qui est là ? Dover. Dover qui ? Ben Dover et je vais te montrer!Tu te penches!Parce que c’est censé être un coup d’un soir!6. Toc toc ! Qui est là ? Helda dick. Helda dick qui ? Moi Helda dick et le vent l’a soufflé pour que toi et ton partenaire avez passé un bon moment!📖 Suggéré pour vous 40 blagues de malade qui te feront te sentir horrible d'avoir ri7. Toc toc ! Qui est là ? Dewey. Dewey qui ? Dewey doit utiliser un préservatif à chaque fois?Oui, si tu veux être en sécurité ! Personne ne veut attraper une MST!8. Toc toc ! Qui est là ? Idaho ! Idaho qui ? Je da ho ? Non ! Toi da ho!Pouvons-nous être toutes d’accord pour dire que nous ne sommes pas des putes ! Nous sommes des femmes puissantes!9. Toc, Toc ! Qui est là ? Howie ! Howie qui ? Howie va cacher ce cadavre?Mets-lui des lunettes de soleil et mets-lui des vêtements d’été. Tu penses à Weekend at Bernie’s?10. Toc toc ! Qui est là ? Embrasse. Embrasser qui ? Embrasse-moi!Si tu es mignonne, tu pourrais avoir un baiser.!11. Toc toc ! Qui est là ? Maître. Maître qui ? Maître baiter!Sors d’ici!12. Toc toc ! Qui est là ? Myra ! Myra qui ? Ma noix ? Nous sommes censés faire quelque chose avec ta noix droite?13. Toc toc ! Qui est là ? Pas quelqu’un qui te fera dit que je cherche à m’envoyer en l’air?👉 Tu cherches d’autres blagues “knock knock” ? Découvre ces Des blagues knock knock hilarantes!

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